Capítulo 9 (Doce Vampiro)

Uma combinação de fatores me levou a usar a palavra ―pinto‖ na aula de literatura.       Fazia um mês e meio que eu estava na Escola de Pelham. E, durante todo esse tempo, fiquei pensando em como os vampiros são criaturas sexuais. Quer dizer, não é por causa do sexo que a moda de vampiros dura há tanto tempo? No passado era o Drácula que seduzia todas aquelas virgens pálidas e perturbadas. Hoje em dia, o rosto pálido e o olhar fixo de Chauncey Castle, em posters de Sede de sangue espalhados em todos os quartos do país, fulminam adolescentes na hora de dormir. E as meninas adoram.       Além do fator atração, supostamente vampiros são muito bons de cama. Por isso toda aquela conversa sobre ―a única coisa mais dura e poderosa do que as presas de Chauncey Castle‖. E por isso também toda aquela ação que fazia os peitos da Virginia White ―tremerem‖, ―arfarem‖ e ―vibrarem‖ em cada maldito capítulo do livro.       Francamente, eu não sabia o que significava ser bom de cama. Sempre achei que minha primeira experiência sexual seria parecida com meu passeio pelo Túnel do Toque no Museu da Ciência e da Indústria. Um mergulho no escuro. Eu tentaria achar o caminho pelo tato, enquanto pessoas mais experientes ficariam assistindo pela câmara infravermelha e rindo da minha

cara. E eu torceria para sair antes que o oxigênio acabasse.      Para falar a verdade, eu me sentia muito incomodado com a ideia de sexo. E não ajudava em nada aquela brincadeira que faziam no St. Luke, em que os caras inventavam termos sexuais ridículos e fictícios, diziam que eram reais porém obscuros e provocavam os outros com eles. Quer dizer, eles geralmente me provocavam com aqueles termos, já que eu não tinha coragem de admitir que não sabia o que alguma coisa significava. Johnny Frackas, por exemplo, me chamava na sala de estudos:      — Ei, Frutinha, aposto que você não sabe o que é salsicha virada.      Salsicha virada? Não, eu não sabia. Revirava furiosamente meu arquivo mental com todas as revistas Maxim que já tinha roubado na vida, ou tentava imaginar as fotos da minha enciclopédia de anatomia. Eu repassava mentalmente todos os movimentos e posições possíveis — além das perversões — que meu cérebro fosse capaz de gerar e que poderiam ser classificados de salsicha virada.      O verbo ―virar‖ geralmente significa inverter a direção ou a posição de alguma coisa, do lado de cima para o de baixo. Ou vice-versa. Ou, usado no sentido mais atlético, ―virar‖ poderia significar um giro de trezentos e sessenta graus em torno do próprio corpo. Como uma cambalhota. ―Salsicha‖ era bem óbvio. Significava... bem, você sabe. Mas eu não podia dar uma cambalhota com o meu...      — Ei, pessoal! — Johnny Frackas dizia, interrompendo minha longa pausa. — O Frutinha não sabe o que é salsicha virada!      Meu rosto ficava vermelho, e eu não achava resposta para dar. E por que não? Porque eu pensava que todos os caras que estavam ali sabiam alguma coisa que eu não sabia.      Foi assim que um grupo de alunos católicos me ensinou uma importante lição sobre sexo. Tudo que você precisa fazer para que as pessoas pensem que você sabe muito sobre sexo é falar sobre o assunto.      Embora eu tivesse planejado pôr essa teoria em prática e incluir o sexo na conversa — quanto mais gente no papo, melhor −, ainda não tinha encontrado a oportunidade certa. Sempre que eu estava com um grupo de garotos e garotas da escola e alguém tocava no assunto, outro cara fazia uma

piada suja e idiota e roubava minha chance, ou eu não percebia que havia uma brecha para falar de sexo até que fosse tarde demais. E, para falar a verdade, eu andava ocupado e distraído, basicamente por exaustão física.       O plano de treino do Luke estava me matando. Ele me acordava toda manhã às 5h45 e começava seu próprio treino de força levantando sessenta quilos — ou seja, tentando me levantar da minha cama quentinha. Em seguida fazíamos uma atividade aeróbica, correndo cinco malditos quilômetros pelo bairro, quando somente pessoas idiotas o suficiente para ter cães estão acordadas. Depois disso, voltávamos para o nosso quarto no segundo andar (e cada porcaria de passo queimava. Por que tem tantos degraus nessa nossa maldita escada?). Lá em cima, era tanto levantamento de peso que parecia que estávamos filmando um daqueles infomerciais de aparelhos de musculação. Acho que meu corpo não foi feito para se exercitar. Desde que essa coisa toda com o Luke havia começado, eu tinha sofrido queimaduras de sol (sim, às vezes antes mesmo de o sol nascer. A vida — e os raios UV — são cruéis), dor nas canelas, estiramento no bíceps, torção no tornozelo, irritação na pele por causa do suor e distensão na virilha. Nessa última lesão, Luke tentou administrar os primeiros socorros, e acho que acidentalmente violou algumas leis de incesto do estado de Nova York.       Eu também estava ocupado por causa da Kate. Não, não ocupado com a Kate. Preposição errada. Mas tinha me aproximado bastante dela. Almoçávamos juntos quase todos os dias. Ela me contou que queria iniciar um clube de investimentos na escola.       — Dá para ganhar dinheiro com esses jogos de mercado de ações online! — ela disse. — Bem, isso se você ganhar daqueles manes da faculdade de economia.       Eu definitivamente queria ganhar dos manes da faculdade de economia, principalmente para impressionar a Kate. Por isso não ia admitir que era péssimo em matemática. Matemática é o tipo de coisa em que os garotos supostamente são bons. Então peguei na biblioteca o Guia de investimento no mercado de ações para iniciantes. Também pedi conselhos ao Matt Katz, já que aparentemente o pai dele era um investidor de sucesso.       — Claro, vou pedir umas dicas para o meu pai — ele me disse. — Ele é

bom. Ganhou tanto no ano passado que comprou uma cara nova para minha madrasta.       Enquanto Kate me deixou interessado no clube de investimentos e até fez da matemática algo um tanto sexy, eu recomendei livros para ela e revelei que gostava de poesia.       — Sério? — ela sorriu. — Nunca conheci um cara que gostasse de poesia.       Exceto aqueles veados da Sociedade das Bichas Mortas, completei a frase em pensamento. Foi assim que o Johnny Frackas me chamou depois que meu poema foi publicado na St. Luke’s Lit: ―Um daqueles veados da Sociedade das Bichas Mortas‖.       — Que poetas são bons? — Kate perguntou. — Você precisa me dizer quais devo ler. Não esqueça que sou iniciante.       — Yeats e Frank O’Hara são demais — comecei. — E H.D. Jeffrey McDaniel é bem engraçado e tal. Mas, se você gosta de rimas e coisas mais tradicionais, não pode perder os sonetos de Shakespeare.       — Shakespeare? — ela inclinou a cabeça com uma cara pensativa dissimulada. — Nunca ouvi falar.       — É um escritor muito bom — sorri. — Não tem o reconhecimento que merece.       E, aliás, foi a poesia que me deu uma abertura sexual (haha). A apresentação que a sra. Rove fez do nosso programa de poesia me deu a oportunidade de falar muita besteira na aula de literatura.       Numa maçante e chuvosa terça-feira em meados de outubro, nossa professora de literatura anunciou:       — Este é o poema ―À sua tímida amante‖, de Andrew Marvell.       A sra. Rove era meio parecida com a Hillary Clinton, só que tinha um utilitário enorme no estacionamento dos professores, por isso ela devia ter um lado gângster secreto — ou um marido que investia no mercado de ações.       Meus colegas pararam de prestar atenção no comércio de drogas que rolava no estacionamento e gemeram em uníssono. Até os alunos do módulo avançado odeiam o programa de poesia. Menos eu, que parei de rabiscar nas margens do caderno e fiquei na expectativa. Era a minha chance de dominar a aula de inglês e exibir minha inteligência e autoconfiança vampiresca. ―À sua

tímida amante‖ era um dos meus poemas favoritos! Na verdade, fazia parte do meu gênero preferido de poemas, que poderia ser chamado de ―poemas que caras escrevem para que garotas transem com eles‖. Talvez eu gostasse de poesia pela mesma razão que gostava de rappers inteligentes, como Nas, Talib Kweli e A Tribe Called Quest — porque secretamente eu esperava desenvolver as mesmas habilidades verbais para seduzir uma mulher. Claro que agora eu mal conseguia lembrar meu nome perto de meninas gostosas como a Kate, mas eu tinha mais esperanças de desenvolver habilidades verbais do que os bíceps.      — Sr. Kirkland, por favor, distribua os poemas — a professora gritou. — Sr. Kirkland!      O sr. Kirkland, também conhecido como Nate Caça-Tatu, acordou e distribuiu a pilha de poemas. Ele esqueceu de reservar uma cópia para si mesmo.      — Agora que vocês já tiveram alguns minutos para ler e ter uma primeira impressão — disse a sra. Rove –, alguém pode me dizer sobre o que é este poema?      Ashley Milano levantou a mão.      — A carruagem alada do tempo — disse cuidadosamente — é um símbolo! Significa que... tipo, como todo mundo está envelhecendo rápido.      Ashley Milano conhecia símbolos. Sua inteligência parava por aí, mas ela realmente conhecia símbolos.      — Muito bem, Ashley. Vamos discutir os símbolos mais tarde, sem dúvida — a sra. Rove disse. — Mas alguém pode me dar um resumo do poema? O que o narrador está dizendo? Por que ele escreveu isso?      Matt Katz soltou um enorme ronco, que fez seu queixo se afastar do peito. Foi tão alto que ele acordou. Kayla Bateman suspirava alto, anunciando sua frustração por não conseguir abotoar o casaco sobre os peitos. Jason Burke desenhava um jogo da velha no canto da folha. Apenas Ashley demonstrava algum interesse — que era caçar e esfaquear cruelmente símbolos e metáforas com uma caneta vermelha.      — Qual é a finalidade deste poema? — a sra. Rove perguntou novamente.

Silêncio. Olhei novamente ao redor da sala. Ninguém ia falar nada.      Então eu falei, sem sequer levantar a mão.      — Sexo — disse em alto e bom som.      O ronco do Matt Katz se transformou numa tosse asfixiante. Jason Burke teve que dar uns tapas nas costas dele. Duas meninas que estavam pintando as unhas com Liquid Paper no canto da sala arregalaram os olhos e soltaram uma risadinha. Ashley Milano ficou de boca aberta. Eu nunca tinha visto a garota ficar quieta por tanto tempo.      — Sr. Frame? — a professora disse.      Ela parecia séria, mas também notei interesse em sua voz. Fez um gesto para que eu continuasse.      — O narrador do poema quer sexo — expliquei.      — O quêêê? — Jason Burke exclamou, sem poder acreditar.      — O narrador diz para a mulher que, se os dois fossem viver para sempre, ele faria tudo sem pressa e seria romântico — expliquei pacientemente. — Mas eles não vão viver para sempre, por isso ele não vai fazer nada disso. Ele quer sexo imediatamente.      Dava para ouvir por toda a sala os risos abafados e um suave som ao fundo, um cochicho, sinal de comoção.      — Tudo bem, sr. Frame — a sra. Rove disse. Então ela andou até a frente da mesa e cruzou os braços, como se estivesse me desafiando. — Você pode sustentar essa teoria com alguma evidência do poema?      Segurei o papel na frente do rosto e o examinei criticamente, embora eu conhecesse quase de cor aquele texto. ―À sua tímida amante‖ fazia parte de uma enorme antologia de poemas que eu tinha pedido de presente no meu aniversário de 8 anos. Eu havia lido o livro todo naquela época, e reli o poema depois da puberdade — quando então percebi nele um novo significado.      — O narrador pede sexo diretamente na última estrofe. Ele diz: ―Vamos nos divertir enquanto podemos‖. Basicamente, ―vamos transar‖. E, na segunda estrofe, tenta assustar a mulher dizendo que, se não transarem agora, os vermes vão receber sua ―virgindade há muito preservada‖. Ele acha que a garota é virgem há tempo demais.      — Além disso — continuei –, na primeira estrofe, o ―amor vegetal‖ que

cresce é na verdade a ereção do cara.      Por toda a sala, os alunos se endireitaram na cadeira.      — O que significa — acrescentei, sorrindo — que a expressão ―mais vasto que impérios‖ indica muita arrogância por parte dele.      A sra. Rove tirou os óculos. Quando se sentou, parecia que havia me concedido o comando da aula.      — E o título, sr. Frame? — perguntou. — Tenho certeza que tem algo a dizer sobre ele.      Limpei a garganta, consciente de que estavam todos me olhando e, pelo menos dessa vez, gostando.      — Antigamente se dizia ―tímida‖ — declarei. — Mas hoje em dia chamaríamos essa mulher de... provocadora de pinto.      Nate Kirkland ficou paralisado com o dedo no nariz. Matt Katz não só havia acordado, como começou a fazer anotações. Mais tarde vi ―ter uma ereção vegetal‖ escrito em sua agenda como a lição de casa do dia. Jason Burke tinha perdido o jogo da velha para si mesmo. E as meninas da classe? Do jeito que estavam me olhando, qualquer um pensaria que eu não só sei o que é salsicha virada, como faço isso bem demais.